ひらめきてき

趣味に奔走。仕事なんてほんとはしたくない。迷走の雑記です。

コンプレックスが誇りに思える時もある。ただの深爪の話です。

 

 


すっと伸びる長い指、ネイルアートが似合う形のよい爪、とは真逆の私の指。もちろん長年コンプレックス。

ピアノを弾くようになってからは爪を毎週整えているので、どんどんますます短くなってきた。指先がずんぐり丸くなってきた。元から小さかった小指の爪なんてまじ赤ちゃんサイズ。

でも短くて何色にも塗っていないこの爪が今の自分にはしっくりきていてなかなか良い。ピアノの鍵盤やパソコンのキーボードを打つときもカチカチいわないし、髪を洗うときに地肌をがっしり鷲掴みで洗えるのも気持ちいい。ジェルをしたり色を塗っていないから色が剥げることもない、浮くこともない、清潔感がある。この素爪を気に入る時がくるなんてね。しわしわで血管や関節が気持ち悪いのは気になるからハンドクリームを塗るくらいはしておこう。

コンプレックスなんて所詮こんな程度なのかな。自分の脚の短さなんていつのまにか気にならなくなっててヒール靴を全く履いてない。

だってどうにもならない。

それに、人は人のことをそれほど見ていないのよ。私がいつのまにかネイルをしなくなったことも爪が短いことも脚が短いことも、たぶんバレてない。バレてないんだから気にしてるのは自分だけってことで、気にするだけ損でした。ここまで来るまでだいぶ時間かかったけど。

 

ところで、「爪」っていう漢字。指先でなにか掴んでいるみたいだな、でもちょっと鋭すぎてとがってて怖い、ひえー、などと思いながらじっと見てたらゲシュタルト崩壊しました。

 

 

 

 

手相ってなに?思い当たるふしがあるはある

 

 


手相って言っても歯並びとか指紋みたいに人それぞれの型でしょと思っている。思っているんだけど、近頃思い当たるふしがあってこの線のことが少し気になってきました。脳や心と密接しているとの説もあり、なかなかおもしろい。

 

基本3本線(頭脳線、生命線、感情線)は有名で、私もこの線の名前なら知っている。あとは運命線と結婚線。しっかりした長い線が良い線であることもなんとなく分かる。その程度の知識しかありません。

 

思い当たるふしというのが、むかし話題になってた空気読めない線、KY線のこと。頭脳線の離れ型。わたし両手ともに離れ型なのだけど、今までは空気読めないことないよなあ、協調性あるけどなあと思っていたから「あっ!両手KYだ!失笑」と指さされても「大丈夫だよ、そんなことないから気にしない方がいいよ!」と励まされても、さほど気に留めていなかったのです。

 

でも最近気がついた、今さらだけどわたし完全なるKYだわ。空気読めないし多少読んだとしても人に合わせたりしないし違うことをあまり怖がってないってことに気がついた。同調圧力に屈しないというと強すぎるけど、人は人・自分は自分の精神。さびしいことだけど、譲り合いとか助け合いとか他人に比べてあまりないんだろうな。

 

ちょっと調べてみたところ、この線は別名じゃじゃ馬線ともいい、自由が好きで束縛や干渉を嫌い、好奇心旺盛、物怖じしない、大胆、わがまま、自分勝手、マイペースだそう。

なるほど。心当たりあります。みんなそうだと思っていたから今まで気にしてなかったけど、みんなもっと人に気を使っているんだよね。気にかける度合いが違ったみたい。その程度で人に気を使ってるとか言うなよって思われてたよね、失礼しました。人はもっと他人に気配りしているし、輪を乱さないように譲り合って助け合って、そうやってコミュニケーションしながら良好な人間関係を作っているんだ。

 

空気が読めていないことに気がついたきっかけは、昨今の状況での自分の思考とか選択。

働き方、日常の行動、お金の使い方、人生への考え方など、自ら選択する機会が増えた。私は希望通りのままに選ぶとなぜか多くの人とは違う少数派なことも多くて、職場で言えばもはや私ひとりってことも。ああ、こんなだから空気読めないし協調性ないし、輪を乱す人になっちゃうんだなあ。と思っていた時にふと、あ!そういえばわたしKY線なるものを持っていたなあ、と。

 

でも、もうこのままでいいですかね。前に書いたように、苦手なこと出来ないことは現世においてやらなくていいことかもしれない。人からどう思われても、私は私の気持ちに正直に生きようと思ってる。と大げさに広げてしまったな。

みんなで作った輪を私が乱してしまわないように、せめてじっとしていようとは思っています。

そもそも手相ってなに?手の平の線に性格や運命が現れているなんて神秘的すぎる。

KY線の方々はみんなどんな人生を送っているんだろう。KY線持ち会合したい。はちゃめちゃになりそうですかね。

 

 

 

 

出来ないことを克服しようとしない勇気を持つぞ

 

 


ここではないどこかに漂っていて地に足がついていないくせに理想は高い。あれこれと手を出しては飽きやすくて常に中途半端。今これが好きだから今はこれ、自由を愛し気の向くまま、空想大好きな40代後半。薄っぺらな自分。冷静にみて痛々しいな。積み重ねてきたものないのかな?ないかもなー。

 

でもさ。ここまで生きてきてどう頑張っても出来ない苦手なことはイコール目指さなくていいこと、やらなくていいことだと思うのですよ。と、思うのですがこんな私でも諦めが悪くてもがいてる。今からこの先は、この苦手部分を克服しようともがくことをもう止めにしたい。自己嫌悪のループをもう手放したいから、今ここに書く。

 

自分の嫌いなところをわざわざえぐるのって人間の性だよね。ますます嫌いになるほうに焦点を当てたりして。ほらやっぱり出来ないじゃんって。人と比べては、嫉妬してひがんで、私にもできるはずだと奮起してでも出来なくて落ち込んで。もういやだこの無限ループ。

ここから抜け出すために私が出来ることは、自分は出来ないとしっかり認めてその克服を目指すのをやめる。手放すこと。

この道は違うって言われてるんだ。だってこんなに何度も同じ失敗を繰り返してる。そっちじゃない、何度教えれば気づくんだよ!と神様がきっと言っている。そりゃそうだ、神様はいつだって私たちの味方です。

狭められた道は選ばれた道。だめなことはだめだけど、向いていることは一生懸命頑張ります。向いてることって何?やっぱり趣味もろもろ?わはは。幸せ。

ひたむきに取り組みます。

どうかどうかお導きください。